Os Garotos Perdidos - The Lost Boys (1987)
Diretor: Joel Schumacher
Vamos diretíssimo ao assunto: The Lost Boys me enganou porque Jason Patric não é Jim Morrison. Calma, eu não descobri a pólvora. Mas tente explicar para uma menina do interior que o sujeito que aparece no pôster da caverna dos vampiros é uma lenda do rock e não aquele sujeito igualmente cabeludo que faz o papel do mocinho no filme. Ora, minha gente, acho que a intenção do povo era, no mínimo, aludir à semelhança entre os dois “vampiros” – Morrison e Patric. Reparem no trailer do filme a seguir, bem aos 0:55 / 4:55:
As imagens aparecem, inclusive, sobrepostas. Enganação escancarada MESMO. Mas também, quem não gostou desse filme, né gente? Eu com 8 anos na época, devia estar me dedicando a fontes mais “infantis” de entretenimento e no entanto me rendi. Papai também foi cúmplice. Alugou a película, oras. E como diria o candidato a padrasto dos meninos no filme “Don't ever invite a vampire into your house, you silly boy. It renders you powerless.”
Mas Garotos me enganou por outros motivos. Lembram do
sujeito que aparece tocando saxofone no início, com uma calça coladinha e todo brilhante de “suor”, rebolando mais do que a Globeleza? Eu achei que o cara estava tocando um metal mesmo, pra capeta nenhum botar defeito. Eu olhava aquilo e pensava “Chic, estou vendo um filme de rock”. Tudo bem, aí a culpa também é do papai que só ouvia boleros, tangos e tchatchatchas. E a gente vai crescendo e gostando.
O elenco tem outras figuras inesquecíveis (que caíram no ostracismo), tipo o Corey Haim, que eu
não sei vocês, mas para mim sempre será o garoto de Sem Licença para Dirigir (License to Drive - 1988), que queria pegar a personagem da Heather Graham (Mercedes Lane) no filme e destruía um Cadillac azul em nome desse propósito. No mesmo filme – e eis aí outro fato interessante – está também Corey Feldman. O Edgar Frog de Garotos, o Bocão de Os Goonies e o cara que ficou conhecido como primeiro namorado da Drew Barrymore. Outra enganação: eu achava que todos eram “monstros do cinema internacional”. Tipos, a seção da tarde pintava os caras assim, uai. Eles e o Macaulay Culkin que até hoje “apronta muitas confusões” todo fim de ano na temperatura máxima (cu-ruz). 
Quem me parece estar melhor é o Kiefer Sutherland, no filme e atualmente. Envelheceu bem, ganha rios de dinheiro e é o Jack Bauer, né minha gente? Nem precisava mais nada. Mas, ainda assim, é filho do pai dele, o que já seria suficiente para me fazer reverenciá-lo Ad Eternum pelo dom de nascer bem.
Por fim, não posso deixar de comentar que, Jason Patric, além de se passar por Jim Morrison, tentou me enganar fingindo ter cabelo! E aquelas franjas super bufantes e c
acheadas dos anos 80 também davam o toque. As entradas ficaram escondidinhas, heim, Patric? Pois bem, se eu pudesse ter estado lá naquele momento eu daria a real: “_Jason, my dear, você é um luxo de lindo. Mas, ASSIM que o filme acabar, bora comprar um Kit Shampoo + Tônico + Condicionador Hair Sink ou mesmo uma Loção do Senhor Vicentino de Moeda, meu filho. Trust me, antes da continuação de Velocidade Máxima (1997) você já será um homem com a famigerada pracinha na cabeça”. Mas como isso não foi possível, só me resta dizer Cry little sister (thou shall not fall...).
Vamos diretíssimo ao assunto: The Lost Boys me enganou porque Jason Patric não é Jim Morrison. Calma, eu não descobri a pólvora. Mas tente explicar para uma menina do interior que o sujeito que aparece no pôster da caverna dos vampiros é uma lenda do rock e não aquele sujeito igualmente cabeludo que faz o papel do mocinho no filme. Ora, minha gente, acho que a intenção do povo era, no mínimo, aludir à semelhança entre os dois “vampiros” – Morrison e Patric. Reparem no trailer do filme a seguir, bem aos 0:55 / 4:55:
As imagens aparecem, inclusive, sobrepostas. Enganação escancarada MESMO. Mas também, quem não gostou desse filme, né gente? Eu com 8 anos na época, devia estar me dedicando a fontes mais “infantis” de entretenimento e no entanto me rendi. Papai também foi cúmplice. Alugou a película, oras. E como diria o candidato a padrasto dos meninos no filme “Don't ever invite a vampire into your house, you silly boy. It renders you powerless.”
Mas Garotos me enganou por outros motivos. Lembram do
sujeito que aparece tocando saxofone no início, com uma calça coladinha e todo brilhante de “suor”, rebolando mais do que a Globeleza? Eu achei que o cara estava tocando um metal mesmo, pra capeta nenhum botar defeito. Eu olhava aquilo e pensava “Chic, estou vendo um filme de rock”. Tudo bem, aí a culpa também é do papai que só ouvia boleros, tangos e tchatchatchas. E a gente vai crescendo e gostando.O elenco tem outras figuras inesquecíveis (que caíram no ostracismo), tipo o Corey Haim, que eu
não sei vocês, mas para mim sempre será o garoto de Sem Licença para Dirigir (License to Drive - 1988), que queria pegar a personagem da Heather Graham (Mercedes Lane) no filme e destruía um Cadillac azul em nome desse propósito. No mesmo filme – e eis aí outro fato interessante – está também Corey Feldman. O Edgar Frog de Garotos, o Bocão de Os Goonies e o cara que ficou conhecido como primeiro namorado da Drew Barrymore. Outra enganação: eu achava que todos eram “monstros do cinema internacional”. Tipos, a seção da tarde pintava os caras assim, uai. Eles e o Macaulay Culkin que até hoje “apronta muitas confusões” todo fim de ano na temperatura máxima (cu-ruz). Quem me parece estar melhor é o Kiefer Sutherland, no filme e atualmente. Envelheceu bem, ganha rios de dinheiro e é o Jack Bauer, né minha gente? Nem precisava mais nada. Mas, ainda assim, é filho do pai dele, o que já seria suficiente para me fazer reverenciá-lo Ad Eternum pelo dom de nascer bem.
Por fim, não posso deixar de comentar que, Jason Patric, além de se passar por Jim Morrison, tentou me enganar fingindo ter cabelo! E aquelas franjas super bufantes e c
acheadas dos anos 80 também davam o toque. As entradas ficaram escondidinhas, heim, Patric? Pois bem, se eu pudesse ter estado lá naquele momento eu daria a real: “_Jason, my dear, você é um luxo de lindo. Mas, ASSIM que o filme acabar, bora comprar um Kit Shampoo + Tônico + Condicionador Hair Sink ou mesmo uma Loção do Senhor Vicentino de Moeda, meu filho. Trust me, antes da continuação de Velocidade Máxima (1997) você já será um homem com a famigerada pracinha na cabeça”. Mas como isso não foi possível, só me resta dizer Cry little sister (thou shall not fall...).
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